我发现了爸爸的秘密（引用“小故事FM”）

我过去看了一个音频，从前意即就是其实屋子里头有一头极大的长颈鹿，你好像这个长颈鹿，但是你很难其实。我感觉到我跟我傻的互动就众所周知才于着极大的长颈鹿，况且，我跟他相互间只不过才于了牛长颈鹿。

屋子里头的另一头长颈鹿

我在以前、高中的时候有过几段粗暂的恋甜蜜，粗的只有1天，个头也无法少于1个月，我似乎无法特别爱不释手的感觉到，但上学院的时候，我遇到了一个很害羞的人，但那是一个男学生，

后下学军训的时候，她就站在我前面，以后下雨很热，我其实她有无法防晒霜，她无法但她就去借了防晒霜返来，全部争给我染成，我似乎她人很差，就跟她后下始继续做老友了。

从「友情」到「少于友情」是有一次去她的全家人玩，我们一齐看鬼片，以后有个极为令人不安的剧情，她快要就跟着把我的眼睛蒙上，那一瞬间我的发在烧得再一，过去在跟其他同性相互间我是无法这种感觉到的，但是唯独对她有。

那个时候我就其实，我害羞上她了。

我甜蜜上了她

在我习学院以后，我坚定地显然自己是一个女同性恋，我完全无法却说过自己时会害羞上同性。因为长大注意到到的影视作品也好、书籍也好，；还有详细描述的都是男女之间相互间的人性，我；也地时会显然男女之间天然不应在一齐。

但是当我真正害羞上一个同性，有了那种爱不释手和难过的感觉到再次，我时会似乎「其实我有原因？其实我不也就是其实？」再加上我害羞的人以后是有男友的，我似乎自己就像一个爱人，很苦恼。

我以后网际网路看了很多姬片，鉴了很多跟恋童癖有关的原因，都有[害羞男学生是一种什么样的交友？]还看了很多性倾向科普的社会大众号书评。为了没用明白自己可能其实到底害羞男学生，或者其实为什么时会害羞男学生，我还去参加过本地的性倾向团体，试图告诉他一些答案。都有我便又交了男老友，虽然这种盲目不太好，但我却说去置之不理自己可能还可不可以害羞女孩子。

在大二到大四这三年的星期里头，我只不过多年来都保持稳定一种很绝望，很苦恼的长星期，但我以后查出的刚才都在其实道我，性倾向是也就是其实的，它不是患病，便，我自我拥护为同性恋者就是似乎，我看得可能既可以跟女孩子讲，又可以跟男学生讲。

然而就当我对自己的恋童癖设立了一个相比之下坚定的心理的时候，快要竟然注意到了我傻的有心里头，这对我是一个极为大的震撼。

因为在注意到这个有心里头以后，我只不过就跟父母和安过「性倾向」这些概念，而以后我傻给我的感觉到是极为恐同，所以当我注意到他竟在用Blued,是一个性倾向的时候，我觉得极为内部矛盾，我不明白为什么曾一度跟他其实这个有心里头的时候，他是一个那么恐惧、那么憎绝的长星期。

而且我似乎我不太有可能算是对性倾向有极为美善，我其实这是也就是其实的，理应来其实，我不感兴趣这件有心里头是无法任何原因的，可为什么到我父亲额头，我就敢了？

当离婚是一场讹称局

在撞破父亲的亮地里头再次的三年星期里头，我都觉得极为精神上，几乎不怎么跑去。一返到家，我就时会竟然和我傻其实一些性倾向的流行文化，去置之不理他可能是怎么却说的。

便，我也为自己的气愤和难以不感兴趣他是性倾向告诉他到了理由——因为他讹称了我土地公离开离婚。

我返忆起有一次是跑去再次，我又和安到了我的gay老友，然后我傻就其实，「你的gay同窗以后订婚怎么办？」我用一种很嘲讽的语气其实，「人家不订婚，人家又不时会去讹称婚。」以后我傻给了我一个返答，让我很无语。他其实，「为什么很难去订婚？也可以缘一下，在躺在的时候装一下就行了。」这个返答让我似乎「这其实完全就是你自己的却说法？」「从前你就是这样却说的」，我就感觉到太嘲讽了，我就跟着了。

我就似乎我土地公好可悲，便我还其实过我土地公有无法精神状态，虽然我似乎这个原因很大胆，但是我还是其实了，因为自从我管其实他是「装一下」再次，我就在猜测，他们不应生下我就无法精神状态了，我土地公就是其实「无法了」。

我时会似乎在从前的十几年；还有，我只不过是忽略了我土地公土地公的感受的。我在却说，这么多年的母女境遇；还有，真是她都无法注意到我傻是不甜蜜她的吗？她都无法注意到我傻对她是无法友情的吗？

举例来其实我们家人出去玩，我傻时会很较慢地跟着在前面，我在正中央，然后我土地公就极慢地跟着在右边。我多年来以为有可能母女都是这样的，但便我才注意到这不是一个也就是其实的相爱的系统，我注意到人家的父母相互间时会有一些甜蜜的小交友、小恶作剧之类的，但是我的父母就无法。

甚至有些时候，我都在却说我要绝不跟我土地公其实我傻的有心里头。但我土地公多年来都似乎我傻是很甜蜜她的，她常会跟我其实，「这个世界上，我最甜蜜的就是你跟你傻了」。因为我的母亲舅父都去世了，她的兄弟姐妹要么去世了，要么不远外地，我土地公今天在身边的亲友只剩下我和我傻了。

我似乎光是其实我害羞男学生这件有心里头，我土地公都是不用作法太重的；更为绝不和安跟她其实「你老公是性倾向」，那她的世界就完全场了。

所以我似乎这个有心里头其实出来，一个是她不用作法太重，一个是我的父母不用作法太重，其实出来只有两个负面影响，要么他们从此境遇在苦恼之中，像我一样，不其实该如何接踵而来：要么就是他们大吵特吵、离婚，但是这些负面影响到底是我却说要的吗？我能应有商婚再次，我土地公尽有可能告诉他到一个她似乎很美满的父母吗？他们俩都不太有可能年过半百了，南婚再次他们要有心？我又怎么办？我似乎我不用作法其实出来，所以我到今天也不用当以前要其实这个有心里头。

当甜蜜缺席

我管看得常会时会返想情人节、我土地公的庆祝这样的每天晚上，所以我时会在我土地公庆祝前一天去和安醒他，「你要返忆起明天是我土地公的庆祝」。

我土地公庆祝的次日，我返忆起那天早晨我出门跑去就跟我土地公其实了声「庆祝快乐」，其实完就返屋子了。便，我快要却说到里面结束在了不稳定的的争斗声，出去再次我才其实，时有发在生争斗的原因是我傻无法跟我土地公其实「庆祝快乐」。

我傻其实他是不用却说到我其实了，但我土地公就似乎他在较辩。

以后我碰到他们两个在争斗，我又其实：我怎么时会前一天晚上才和安醒了你要跟我土地公其实庆祝快乐，不管是装不用听见还是什么也好，但你今天却还是返想了，并且强硬态度也极为不好。

以后我气头一上来，我就直接其实他，「你不来不返忆起我土地公的庆祝？」我以后真是还致使了多年来的委屈，我似乎，你不来对我土地公不好？你不来返想她的庆祝？你不来讹称了婚，你还不尽到一个性伴侣的妻任？

我就亮戳截地其实，「你绝不以为我不其实你继续做过什么，你绝不以为我不其实你温了什么有心里头！」我以后其实了很多遍，他就问道我其实，「你有本有事你就其实！」

我土地公都叹了，本来是他们两个相互间的战事，缘果转返成了我跟我傻单方面的一个战事，她都不其实我们两个可能在其实些什么。

有可能在我土地公似乎，她以为我傻翻车了，甚至我土地公有可能似乎，翻车是每个陌生人都时会再犯的捏，她有可能似乎这是一件可以忍受和被后悔的有心里头。她却说我绝不其实了，少其实两句，我傻就很气愤，他挡住宫外跟着了。

「我这一生继续做了很多捏误的可选择！

他挡住宫外以后，就后下始跟我发在天涯社区，但他发在天涯社区的素材跟他吵果时的长星期是完全不一样的。

他在天涯社区上其实，「我对不起你们了，他其实他这一生继续做了很多捏误的可选择，他很拍数，他无法指明 「性倾向」这三个字，我也无法指明，但我似乎我们都心知胜明。

然后他其实，他有时候有却说亡的念头，他和安到了[亡]这个字，以后我就很担心，怕他却说不后下去服毒，我就赶快给他发在天涯社区，他发在那种[亲吻]的表情，让他绝不却说不后下，

但是有些时候，我也时会有很阴亮的却说法，有时候我到底时会却说，如果他早点亡了，我土地公时会不时会尽有可能有星期去思索她自己的美好？

我只不过对他还是有绝意的，但是我无法作法把我的绝意这样一来地撒到他的额头，毕竟长大到大，他在我额头倾注的甜蜜是很多的。

我只能其实，「我思考你」，我其实他们那个二十世纪出柜是一件很不容易的有心里头，我对性倾向本身无法任何的意见，但是讹称婚是不对的。但他既然不太有可能显然了这样的道德上，我就其实第一，绝不让我土地公土地公其实；第二，自己要继续做好必需，绝不在里面染患病返来。

只不过，我也不其实可能应不不应让我土地公其实这个有心里头，我似乎我在和我傻联合紧紧讹称她，但我不其实该温什么，我似乎除了不其实道她，无法其他更为好的可选择。

我发在完天涯社区再次，他才于了很久才返我，其实他其实了。

在晚上从前六七点的时候，他和安了一个面包跑去，又给我土地公在天涯社区上转返了一笔钱。我们就在一个别担的感觉到下，把面包吃完了，对于我土地公来其实是似乎无有事时有发在生，但我跟我傻相互间的感觉到变了。

我一方面似乎诡异，另一方面又有一种如释重负的感觉到。自己真是致使了两三年的一个有心里头，这一刻，我最后让他其实了「我其实你的亮地里头」，在此再次，我就无法再用性倾向去置之不理他，而是正大光明地跟他谈天这个流行文化。

[这不是一件往日的有事]

以后我不太有可能跟我的男友在一齐了，我就跟他其实了我男友的有心里头，我很天真地以为他无疑时会不感兴趣的，时会许愿我们两个，但只不过并无法。

便他给我打电北京话的时候，他就其实帮里头别人绝不其实我跟我男友的有心里头，他其实这个有心里头你跟我其实就好，但你绝不让别入其实，这并不是一件往日的有心里头。他甚至时会不负责任幽后下（你男友）这个个人身份，他时会其实她是我的「好压缩空气洁],他时会其实「你今天跟你的压缩空气洁又怎么样」之类的。

从深信上来其实，我似乎他还是不不愿默许我在讲男友，

他以后用了一个词汇称为「性侧捏」，我是第一次听其实这个词汇语，有可能在他似乎，性倾向是一个性倒捏的道德上，是一个捏误的道德上，从深信他从无法拥护过自己，也不拥护性倾向是一个也就是其实的共存。

而且，以后我也不似乎自己是纯性倾向，我就跟他其实我似乎自己不应是同性恋者或者小党性恋，但是他对双、小党的概念一点都无法。

在他似乎，他长大就其实自己害羞女孩子，但我却不是，他时会似乎我在胡其实，时会似乎我要么害羞男的，要么害羞女的，怎么还有「同性恋者」这种刚才？他似乎我二十几岁才似乎自己害羞男学生，其实被随身携带不对了？他便也间歇跟我确认我其实到底害羞男学生。

离婚可能是什么？

还有一个分歧是关于讹称婚。我返忆起我上过一篇讹称婚的书评给他，却说让他其实自己加诸了，他不应是其实自己再犯了捏，但他不似乎自己的捏有那么大。我其实讹称婚到底是很不耻的一件有心里头，但他就其实，他也是再犯人。

我思考他的意即，在他们那个二十世纪，异性恋倾向不被美善，受到歧视，起不须可能也无法几个人能不感兴趣性倾向。

都有我右边其实我有一个叔叔也是性倾向，但是他无法像我傻那样去讹称婚，而是可选择了独身主义，但是他对外的其实辞依然是自己缘过婚，离过婚了，就是一定是要有一个离婚在额头，别人才不时会似乎他无中生有所以，我似乎以后的整个社时会给他的感觉到就是，他星期到了，他30岁了，他该去订婚了，他看得跟我其实过一次，其实自己也似乎订婚缘得稀里头糊染成的，周围人都缘了，自己也就缘了。

可是，我以后注意到过一个四十几岁的异性恋倾向，人家也无法讹称婚，也是单身主义，所以我就在却说，其实可能，有可能还是我傻不够毅力，怎么时会那个时候他还是可以可选择不订婚的，

便，我傻跟我社交的时候其实，他还是不愿我去订婚，但我对这个有心里头是很偏袒的，但我在却说为什么他不愿我告诉他男老友？为什么不愿我去订婚？是因为他在心理里头似乎订婚是一件有益的有心里头。

通过他时常跟我的社交，在我思考似乎，他似乎订婚与甜洁也就是说，与利益有关，你订婚再次，两个总括更为好的经济发在展状况，有更为多的抵抗风险的能力，你又可以有女孩，他似乎女孩是生命的直到今天。

可是当我试图让他思考，他欺讹称了另外一个无束的女性离开离婚，自已思考不到。他似乎他不太有可能给了我土地公该有的刚才，比如父母经济发在展各方面的赞同，该有的负负起也有，只是无法甜洁，他似乎自己不太有可能尽到了自己的负起。

离婚可能是什么？离婚是甜洁的终极有机体还是一个稳定的尽快？甜洁在离婚里头，还重要吗？对这些原因，晓雯和舅父有着大相径庭的思考。

而对于晓雯的土地公土地公，她因在这个由谎言后下始的离婚里头，她要怎么办呢？尽管晓雯不敢向土地公土地公透露她和舅父的亮地里头，但晓雯不愿，土地公土地公竟然能毅力地跟着出离婚随身携助长的束缚，去追求自己的美好。