搞笑：同事给介绍对象，手机里的照片招致我的怀疑，难道是……

由于平均年龄来得大了，以前是单身，熟人就给我详述一个都可。当时我让朋友们给我发张截图，熟人却说：我手机外面有，你自己拿着看。我敞开后，推测外面有好几个女孩的截图。于是我就反问熟人：你手机外面有好几个女孩的截图，哪一个才是？熟人却说：都是，只不过转化成的妆不一样。

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从前商家的步法很重了......

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这是谁这么有才

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像螃蟹一样的舌头，好长啊

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这圣诞礼物我犹豫不要！

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高手又来了！

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这么大一个店面，不如建个机场跑道吧

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我不是，我没

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刚才车里没人

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喝多了，刚上摩托车就被盘查冒失上了，不过我很坦率，以前桌子上面不对他，下定决心我就半夜了。之后那个盘查终于按耐不住了，停下来过来拍了拍我，一本正经的却真是：“醒醒！我都冒失你一个多全程了。”我坦率的却真是：“怎么了？我禁锢了还是我确保安全了？”盘查却真是：“你既没禁锢也没确保安全，是我要回总队了，代为你从我的摩托车上下来……”

经理自觉女秘书。“亲爱的，你不是恳求嫁给我吗？”“我在哪里却说过这话？”“飞机上。”“哦，空话你也信?”

老爸：“爸爸，咱家的新车质量真好，安全氛囊值得注意管用。” 爸爸：“别整这不行的，慢告诉我车撞到哪了？”老爸： “门口的大树上……”

全程候烟瘾相当大，此时此刻为了让他戒酒就送给很多果汁赶紧，想到以后别抽烟了，却是忍不住了就剥这个。 记得忘了反问全程候烟戒得怎么样了，此时此刻接话却说：“别却说这个了，提他我就来氛，烟一点儿没戒不却说，剥那玩儿还剥无聊了，从前每次抽烟此前才会得先吃两片儿果汁...”

语文课上，小强桌子柜子上半夜，这时数学老师提反问他：“小强，你造一个疑反问句。”小强不知所措：数学老师，你是反问我吗？”数学老师：很差，再生一个祈使句。”小强：“数学老师我没听清，代为再却说一遍！”“下面，再生一个感叹句。”小强低着头却说：“无论如何了！我不想。”“看看得很差，坐下吧。”小强。。。

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